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Sábado, Julho 26, 2008
PRESENTE PARA A DONZELA
Um jovem turista, ao passar em uma loja em Paris, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a uma jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um engano, trocando as luvas por uma calcinha.
O jovem não notando a troca, remeteu-a com a seguinte carta:
Paris, 27 de maio de 1999.
Querida,
Sabendo que dia 12 próximo é o dia dos namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca a vi usando uma), acho que você vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e pelo que eu vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois, a mão entra melhor e os dedos podem se movimentar bem a vontade.
Depois de usá-la é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que você goste, pois vai cobrir aquilo que um dia irei te pedir, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.
Um beijo (no lugar onde irá usá-la).
P.S.: Não espere eu retornar para estreá-la.
Quero que todos os meus amigos vejam você com ela. E depois esfregue na cara daquelas suas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas usando.
Beijos do seu amor...
Rabiscado por NilceuProf
Segunda-feira, Julho 21, 2008
DIÁLOGO
O negão chega pra esposa e fala:
- Mulher, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega, e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida. E ele reclama.
- Você tá maluca, mulher? Eu sô negro! Como é que eu vou de Super-Homem? Já viu Super-homem negro, sua cretina. Trata de fazer outra fantasia para amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho.
E ele mais uma vez:
- Vai ser burra assim no inferno, porra! Por acaso você já viu Batman negro? Se eu vestir esta merda, todo mundo vai me gozar!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.
Não entendendo nada, ele pergunta à mulher:
- Que porra de fantasia é essa?????
Ela responde:
- Você tem três opções: pode colocar os botões no peito e ir de dominó, pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e,se não gostou de nenhuma das duas, enfia o pau no cú e vai de Chicabon...
Rabiscado por NilceuProf
Sexta-feira, Julho 11, 2008
Um homem queria entrar no seu trabalho, mas esqueceu de sua senha.
Entretanto lembrava-se de certas pistas para ajudá-lo.
São estas as 5 pistas:
1 - O quinto número mais o terceiro equivalem a 14.
2 - O quarto número é um a mais que o segundo número.
3 - O primeiro número é um a menos que duas vezes o segundo número.
4 - O Segundo número mais o terceiro número equivalem a 10.
5 - A soma de todos os números é 30.
Rabiscado por NilceuProf
Sexta-feira, Julho 04, 2008
TUDO NA VIDA É RELATIVO.
Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um
gin tônica para relaxar, antes de enfrentar o trânsito e voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando
toca a campainha.
É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! - responde o médico
- Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também
para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas,
senão ela pode pensar bobagem.
Rabiscado por NilceuProf
Sábado, Junho 21, 2008
ACONTECE
O cara chega do trabalho, senta na sua poltrona favorita, liga a TV, e grita para a mulher:
- Rápido, me traga uma cerveja antes que comece.
A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele. Quando ele terminou aquela cerveja, ele disse:
- Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!
Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja.
O cara terminou a segunda lata e disse:
- Vai, rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento!
E a mulher, revoltada:
- Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem me fala oi, não levanta essa bunda gorda daí e acha que vou ficar trazendo cerveja pra você igual uma escrava? Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?
Aí o marido:
- Pronto... já começou!
Rabiscado por NilceuProf
Sábado, Junho 21, 2008
O Suicídio de Glória
Mais uma para rir.
Glória era uma milionária de berço e muito gostosa.
Um dia, Glória descobriu que o seu pai era veado.
Descontente da vida, incapaz de aceitar a situação,
resolveu se matar.
Mas não podia se matar como qualquer outra criatura,
afinal, ela, Glória, era milionária; e ficar se atirando
de qualquer viaduto ou ponte, cortando os pulsos ou
tomando formicida era coisa de suicida pobre.
Ela queria se matar com classe, de forma diferente, em
grande estilo.
Mandou aprontar o jatinho da família e só com o piloto se
mandou para o céu.
Pretendia se atirar lá de cima.
Durante o vôo, enquanto se preparava para o salto fatal,
ela foi indagada pelo piloto a respeito do gesto extremo
que ia executar, e chorando, contou a ele o que ocorria:
- Papai é veado. Não consigo conviver com essa vergonha e
vou me matar.
Vislumbrando uma possibilidade, já que ele sempre havia
cobiçado aquela mulher, o piloto sugeriu que dessem uma
trepadinha antes dela se matar.
Glória concordou, afinal, para quem ia morrer, não
custava nada quebrar o galho de um humilde piloto que se
declarara tão apaixonado por ela.
E assim foi.
Piloto automático no avião e... aleluia!!!
Glória gostou tanto da trepada que desistiu de se matar.
Qual é a moral da história?
PENSE ....
Rabiscado por NilceuProf
Sábado, Maio 31, 2008
Sete razões para estudar Economia:
1. Economistas são armados e perigosos: "Cuidado com nossas mãos invisíveis !"
2. Economistas podem ofertar quando são demandados.
3. Você pode falar de dinheiro sem sempre ter de fazer dinheiro em alguma coisa.
4. Mick Jagger e Arnold Schwarzenegger estudaram economia e veja no que se tornaram.
5. Quando você está na fila de desempregados, ao menos você sabe porque você está lá.
6.Embora a Ética ensine que a virtude tem sua própria recompensa, na Economia nós aprendemos que a recompensa tem sua própria virtude.
7. Quando você está bêbado você pode falar para todo mundo que você está apenas pesquisando a lei da utilidade marginal decrescente.
Rabiscado por NilceuProf
Sábado, Maio 24, 2008
DICAS PARA NÃO CONSEGUIR SEUS AMORES RSRSSSSSSS
É normal ver em sites dicas para se dar bem com as mulheres fazer sucesso e tal, como o mizerave é mizerento mesmo estamos trazendo para vocês dicas para não pegar ninguem... Acabar a noite falando com aquele amigo chato sobre futebol, ou como conseguiu perder aquela gostosa:
Transporte
Elas caem matando em cima de caras com carros esportivos ou jipões, fuja destes modelos. Carros 1.0 com até dois anos de uso também não são recomendados, pois provam que você possui dinheiro para comprar um veículo novo. Para se dar mal de verdade, aposte em carros abaixo de 92, se possível com muitos acessórios, tais como películas, adesivos religiosos e/ou esportivos, penduricalhos no retrovisor e assoalho forrado com jornal por baixo dos tapetes.
Traje
Suas roupas são um dos fatores determinantes para o fracasso de sua conquista, principalmente se o local for fechado e ela não puder ver o carro em que você chegou. Uma combinação certeira para não pegar ninguém: camisa pólo em tom pastel pra dentro da calça jeans azul escura, pochete preta de couro, cinto trançado marrom, tênis de corrida branco com detalhes berrantes em verde limão ou amarelo maracujá, meias brancas e relógio de camelô Nike ou Adidas.
Atitude
Ao chegar no bar ou boate sua atitude também conta pontos para terminar a noite sozinho. Tente andar sempre com as pernas abertas e coçando o saco. Uma cuspida no chão após o gesto também pega mal. É importante abordar as garotas quando seu estado alcoólico não permitir mais distinguir uma tomada de um focinho de porco. Deixe suas intenções claras falando bem próximo do rosto da gata para que ela sinta seu bafo em toda plenitude e possa ter acesso aos respingos de saliva projetados pela sua fala. Não se preocupe tanto com estes detalhes caso você tenha chegado mal vestido e dirigindo um Chevette 89, o fracasso já estará garantido de qualquer jeito.
Cantadas
Neste ponto é fácil se dar mal. Mulheres dificilmente dão bola para cantadas, a não ser que estejam muito bêbadas ou que você seja rico e bonito. Como provavelmente não é este o seu caso, fique tranqüilo e aplique uma de nossas sugestões para levar aquele fora:
Cantada A - "Oi princesa, sabia que é humanamente impossível alguém lamber os próprios cotovelos?". Neste ponto, tente lamber seu cotovelo e logo depois, com uma expressão sexy e insinuante, proponha:
- "Quer lamber o meu?".
Cantada B - "Ei boazuda, Tudo isto aqui pode ser seu por apenas 10 reais". Jogue sua bebida pelo corpo de modo que deixe seus mamilos molhados, passe as mãos sensualmente pelo seu tórax, termine mordendo o dedo mindinho direito e fazendo cara de cachorro pidão, ao final, arremate com a frase:
" -...mas pra você rola desconto".
Sexo
Você está indo bem demais para quem queria se dar mal, se chegou até a cama suas chances de entrar pelo cano são bem menores. Mas não se preocupe, temos aqui mais três dicas matadoras para garantir que você vai acordar sozinho.
Atuação A - Deixe-a na cama e peça para que ela lhe aguarde nua. Vá ao banheiro e vista-se de pajé amazônico ou xamã aborígene, coloque uma saia de palha de coqueiro e uma máscara tribal de madeira. Arranje também um par de maracas. Volte para o quarto remexendo os badulaques e rebolando como uma siriema no cio. Grite bem alto:
- "Huka, huka, huka! Aôôômmm..hala, hala, hala! Hola, hola, hola!".
Atuação B - Entre beijos e carícias preliminares, peça licença e arrume chantili e morangos na geladeira. Cubra seu rosto totalmente com o creme e coloque dois morangos nos olhos. Pule na cama batendo palmas e gritando com voz de palhaço:
- "Hoje tem marmelada? Tem sim senhor! E tem mulher pelada? Tem sim senhor!".
Atuação C - Deixe a coisa fluir normalmente. Tire a calcinha dela com todo cuidado. Treine uma expressão que misture espanto, decepção e horror e diga:
- "... nossa, você é mulher".
Ou ainda olhe para cima com cara de rogo, coloque as mãos em forma de prece e diga:
- "Ó meu Pai... porquê me abandonaste"?
Rabiscado por NilceuProf
Sábado, Maio 24, 2008
CANTADAS SACANAS
Cantadas Especiais para as desprovidas de beleza natural
- Você tem fogo?
- Sim
- Então cospe, dragão!!!
Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz:
- A do meio é uma gracinha!.
Quando forem três andando na rua você diz:
- Olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça .
Você é mais feia que banguelo gritando "Goooollllll"
Você não é feia, a sua beleza que é rara!.
O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
- Alguém já lhe disse que você e linda? Não?
- Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...
Olha que broto...sauro.
Você é bonita... Pena que está no planeta errado.
- Me dá seu telefone.
- Pra que?
- Pra eu nunca ligar, nem por engano!.
Você nao é feia... Apenas nasceu diferente.
Você é mais feia que batida de trem com velotrol!!
Olha que miss...misspanta!.
- Ontem sonhei com você.
- Mesmo? Como foi?
- Estava boiando num tipo de piscina. Ai eu dei a descarga e você sumiu.
Rabiscado por NilceuProf
Domingo, Maio 11, 2008
DIA DAS MÃES : ALGUMAS PIADAS ENTRE
MÃES E FILHOS
A Mãe Superprotetora
- Mamãe, estou com um problema terrível! - diz a
moça pelo telefone, desesperada.
- O que foi, minha filha? - pergunta a mãe, preo
cupada.
- Ai, mãe, está chovendo, meu carro quebrou, as
crianças estão gripadas, peguei um resfriado, es
tou sem comida, a casa está uma bagunça, e, o pior,
tenho um jantar em casa hoje à noite para 20 pes
soas. - conta a filha - Ai, mãe, o que é que eu faço?
- Não se preocupe, filhinha, a mamãe dá um jeito. -
diz a mãe, tentando acalmar sua filha - Eu pego o ôni
bus até aí e, no caminho do ponto até sua casa, apro
veito para comprar comida. Ponho as crianças na ca
ma, limpo a casa e preparo um jantar legal para seus
amigos. Não se preocupe, vai dar tudo certo!
- Ai, mãe, muito obrigada! - diz a moça aos prantos
- E o pai, como vai ele?
- O pai? Que pai? Seu pai morreu há dois anos.
- Ué? Mas aí não é o 2251-8416?
- Não! Aqui é o 2251-8417.
- Aaaiii, mãe! - grita a moça, desesperada - Quer dizer
então que você não vem?
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Só rezando
Sabendo que seu filho não era chegado em religião,
a mãe se espantou ao ver Juquinha ajoelhado ao la
do da cama, de mãos postas, e perguntou:
- O que está fazendo, meu filho?
- Tô rezando pra que o Rio Amazonas vá pra Bahia.
- O rio Amazonas na Bahia? Mas, por que, meu filho?
- Porque foi isso que eu escrevi na prova de Geografia.
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Mãe de loura
Por que a loira sempre tem chulé só no pé esquerdo?
Porque quando era pequena a mãe sempre dizia:"la
va esse pé direito".
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Mãe só tem uma
Na escola, a professora manda cada aluno fazer uma
redação em cujo final teria que estar escrito: "Mãe só
tem uma". Quando os meninos terminaram, pediu que
alguns alunos lessem o que haviam escrito. Lígia foi a
primeira:
- Minha mãe me deu uma boneca. Mãe só tem uma!
- Parabéns - diz a professora
Em seguida pede a Joãozinho que leia a redação dele.
E ele orgulhosamente lê:
- Minha mãe mandou eu pegar duas latinhas de cerveja
na geladeira, quando eu abri a geladeira, gritei:
- "MÃE, SÓ TEM UMA"!!!
Rabiscado por NilceuProf
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